AÑO NUEVO...

FUCK IT ALL...

FUCK THIS WORLD...

FUCK EVERYTHING THAT YOU STAND FOR...

DON'T BELONG...

DON'T EXIST...

DON'T GIVE A SHIT...

DON'T EVER JUDGE ME...

Contradiccion...

Es ironico... estas dos ultimas semanas sali con una persona que estoy conociendo y la paso bien con ella, intercambiamos numeros de telefono y correos, hemos estado enviandonos mails y por el momento todo bien, sentimentalmente me estoy relacionando con ella y se que este proceso va a ser largo pero hay tiempo y tenemos cosas en comun... me ha dado paz y mis compañeras de la u ya notaron el cambio, estoy feliz para ser mas exacto, y espero que ella tambien lo este, ha sido la sorpresa del año porque la encontre en el lugar menos indicado, pero eso no importa, hay algo que esta creciendo y quiero darle la oportunidad para ser feliz... bueno hacerla feliz a ella, se que no podre evitar que a veces no sonria ni este triste, pero hare el intento... y tambien durante estas dos ultimas semanas me he sentido un total inutil e imbecil en una clase, ya que dependo mucho de la nota que vaya a sacar en este segundo parcial, me he estado juntando con marielos y ligis para estudiar esa clase, pero siento que no llego a lo que ellas esperan y que defraudo sus esperanzas y tambien las mias, un total fracaso, pero fallarme a mi mismo no me importa, ya estoy acostumbrado a ello, pero a ellas, que son amigas y que confiaron en mi, seria lo peor que puede pasarme... no estoy buscando una relacion entre haber encontrado una persona con la que quiero compartir algo hermoso que esta sucediendo, y que sea un total fraude para econometria, porque a pesar de que soy sincero con ella y lo que esta pasando, no quiero mezclar una cosa con la otra, ya que las empeoraria en ambos lados, y si trato de engañarme diciendo que no esta pasando soy un mentiroso de primera categoria... que contradiccion, encuentro a la persona indicada y estoy siendo feliz, mientras tanto estoy naufragando en el estudio...

Gracias por las sonrisas que me diste,

por las palabras que intercambiamos

por tus miradas tan serias y hermosas,

por el regalo de tu alegría y confianza...

en fin, gracias por ser ese ángel que

Dios puso en mi camino, cuando menos

lo esperaba, en el lugar menos indicado...

Te veo reflejada en mis palabras, en mis recuerdos, en mi silencio...

lo unico ke tengo es tu mirada bella y trankila como un atardecer

tu nombre es la unica oracion que puede expresar todo lo que estoy sintiendo

duele tanto no poder hablarte, sabiendo ke estoy tan cerca tuyo,

ni un saludo, una palabra, una mirada, una sonrisa...

te quiero abrazar y decir todo lo que siento pero no quiero asustarte

no quiero que la rosa que estoy viendo se atemorize de su belleza,

me parece que te conozco desde hace tiempo y apenas se lo suficiente;

que todo esto no es una coincidencia, que hay una razon para que

pueda hacerte feliz y no pierdas tu alegria ni tu esperanza...

permiteme aprender a cuidarte, a reir contigo, a llorar contigo...

a compartir contigo...

(5!C)

Estoy enfermo... me duele todo, y recuerdo mi terrible tiempo de asmatico... a veces siento que me falta el aire... quisiera darme un descanso, pero esta semana va a ser larga, larga, larga...

para empezar se va a hacer el cierre fiscal d agosto y posiblemente nos desvelemos, hay tarea de mate, macro y econometria... y tengo miedo, xq ha sido mi peor inicio de semestre desde que entre a la u... espero poder recuperarme para los segundos parciales, y la guinda del pastel... no aparece mi nota de desarrollo industrial, la que gane increiblemente el semestre pasado, con una zona de 33 y un final de 28.... exactamente los 61 putos puntos necesarios para "demostrar" que aprendi algo... bueno dejare de kejarme y espero recuperarme pronto...

Esperanza y Amistad...

¿Química o Afinidad?

Es raro... durante mas de tres semanas estuvo en el trabajo y nunca intercambiamos palabra, ni sikiera un saludo... y de repente, en menos d cinco minutos tuvimos una cortisima charla sobre datos generales, me parecio extraño y lo fue aun mas cuando al salir nos fuimos platicando en la camioneta ya ke ella tambien iba a a la san carlos... se hablo de todo un poco, dsd los cursos (odio la carrera d auditoria, no a los auditores.... aun jejejeje) hasta familia, pasando por musica, cerveza, amigos, trabajo, edad, y unos ke otros detalles; lo interesante es ke parecia ke teniamos tiempo d conocernos, ya ke varias veces me empujo suavemente cuando la molestaba o me reia d algo... aun no se si tiene alguien en su vida, pero como buen idealista cuando nos separamos, pense como serian las cosas si "tuviera una pareja..." como seria el trato entre ambos, las salidas, el tiempo ke pasariamos juntos, las peleas ke supongo ke tambien habria, el presentarla algun dia a mis papas (creo ke stoy yendo demasiado lejos), y recordar ke algun dia empezamos con una simple platica hasta llegar a esto... espero no estar confundiendo las cosas, e invitarla a tomar un cafe en plan de conocimiento mutuo, si al menos supiera ke ella tambien sintio lo mismo, sera cosa d averiguar en los proximos dias...

Ideas...

Escribo esto mientras son las 11 d la noche y hay un total silencio en mi casa... tengo frio y la pantalla blanca d la compu me dice ke estoy haciendo un monologo, al cual nadie le interesa, es una especie de amor a mi mismo pasar tanto tiempo frente a esto ke me hace dependiente.

Quiero escribir algo mejor de lo ke ya llevo pero no kiero borrar algo ke simplemente esta naciendo, tengo contadas las horas para descansar y deseo tanto poder dormir hasta tarde, como cuando no tenia trabajo ni obligaciones, supongo ke puedo irme si lo deseo tanto, pero mi voluntad es tan debil que ya no me atrevo sikiera a probarla... ya no importa mucho lo ke tenga ke hacer o deje de hacer, lo interesante del caso es ke solo hay dos opciones hacer o no hacerlo, maldito dualismo dl universo, no puede haber termino medio, en fin no saco nada en claro asi ke mejor lo dejo ahi antes ke seguir alimentando mi angustia x saber ke es lo ke estoy tratando de explicar, describir o sentir...

Octavito.... y Sextito....

Ahhhh de regreso a la universidad... despues d tanto tiempo sentado frente a la compu, era hora d volver al trajin ke solo la san carlos me puede dar, agregandole a esto ke ahora stoy tiempo completo en el trabajo, asi ke no tngo tiempo ni para desperdiciarlo... jajaja. Estoy llevando la madre d todos los cursos, econometria y ps no me siento awevado, porque hasta l momento solo se esta viendo regresion lineal... cuando se entre en calor, voy a sentirle sabor a la clase, y ya sera tiempo d awevarme... es tan rico volver a ver a tanta gente con la ke me siento bien y feliz, estar juntos en las aulas, y mejor aun... vamos a volver a SANPE!!!!! para fin de semestre... va a star excelente, ahora spero ke lo disfrute mas ke la vez pasada, y ya hay un purrun en la agenda, Kayarave y va a ser d toda la noche, asi ke a tripear como nunca... jajajaja, espero ke sta vez si vayamos todos los ke fuimos a sanpe, porque nunca nos hemos podidos juntar para ir a un toke d electronica, vamos dos o tres, y como por esos dias esta d regreso la camara, va a ser un buen estreno...

THE SKY WAS PINK....

el cielo fue rosa...

cuando podia jugar libremente sin temor a nada

y mi madre sonreia al verme feliz...

el cielo fue rosa...

cuando me escondia de todo lo que me hacia daño

en los brazos de mi madre y podia llorar en silencio...

el cielo fue rosa...

cuando vagaba por las calles y avenidas llenas de

mis lagrimas y silencios, de todo lo ke no decia

pero sentia muy profundo en mi ser...

el cielo fue rosa...

cuando estaba frustado por no entender el amor

o no me explicaba por que nadie queria estar conmigo...

el cielo fue rosa...

cuando estaba borracho perdido y solo queria

ocultarme para no ver tanta belleza sobre mi cabeza...

el cielo fue rosa...

al viajar por las noches en mi habitacion llena de

mis recuerdos, mis sueños, mis esperanzas...

el cielo fue rosa...

al encontrarme solo y abatido, como barca perdida

en medio de la tormenta de mi vida desastrosa...

el cielo fue rosa...

al verme reflejado en cada lagrima que han derramado

las personas que me quieren aunque no lo merezca...

el cielo fue rosa...

ahora que soy feliz porque encontre un motivo para vivir

por mis amigos, por mi familia, para mi...

...gracias

Vacaciones....

Espero tanto tiempo x no hacer absolutamente nada, que ahora q estoy d peluche en mi casa, me resulta insorportable tner tanto tiempo libre, pero es peor pasar todo el dia en el trabajo y a partir d mañana empieza esa tortura d 8 d la mañana a 9 d la noche... y lo ke mas siento es como se desliza la vida a traves d ese tiempo muerto... solo el estar con mi familia o con mis amigos es una manera d poder controlar ese tiempo ke se escapa, todo lo demas no importa, y con el calor q hay es peor tortura, quiero hacer algo, pero ke no sea trabajo, distraerme en algo, escribir, o hablar, pero no mas desperdicio d mi mismo... no valgo tanto como para acabarme d un solo...

necesito relajarme y dormir... stoy cansado y aburrido, y quiero romper con eso, mis fines d semana se reducen a quedarme todo l dia en casa o salir a la zona 1...

quisiera que mi cuerpo se estremeciera,

por miedo rabia, nostalgia o alegria

ahora comprendo que estoy muerto en vida, ahora ya entiendo...

siento que no siento, pero quiero yo sentir por que...

estoy vivo, sigo vivo... y no tengo nada, no me queda nada...

Solteria....

Cuando estoy solo y no tngo a ninguno d mis amigos cerca, y con kien puedo ir a joder es un cerote, prefiero ir solo, asi ke ayer, sabado, como no tenia nada ke hacer, absolutamente nada, sali a la zona 1, a vagabundear, y tuve un pensamiento ke no se me habia ocurrido nunca... ke patetico me debo de ver, al comprar una entrada para cine, es extraño, nunca habia tenido conciencia d ke la mayor parte de mi vida ha transcurrido sin compañia, es decir sin una pareja o alguien con kien pueda salir a alguna parte en plan d noviazgo, no me senti mal, pero si incomodo y tuve ke hacerle ganas hasta ke sali dl cine, pase comiendo x ahi, y regrese a mi casa... ese pensamiento me ha estado persiguiendo hasta ahora, y espero poder sacarlo de mi mente, simplemente dejo pasar l tiempo y las oportunidad d tner una pareja ahora son muy escasas, me siento mejor, mas trankilo y libre haciendo cosas ke si son malas me van afectar solo a mi, una compañera en estos momentos, n los cuales estoy mas relacionado afectivamente con mis compañeros d economia seria un desastre, primero xq cambiarian muchas cosas x mas ke dijera ke no cambiarian, asi ke cuando ella se cruze en mi camino, espero ke yo no tenga la vista n l suelo, ni este divagando con mis estupideces para poder devolverle la sonrisa o las lagrimas ke me dara....

Tres Angeles, Tres Rosas, Tres Estrellas...

muñequita de cristal

deja de llorar que este mundo

no merece tu timida tristeza,

sonrie a traves de tus lagrimas,

asi como la rosa es bella en medio de

las espinas que la hieren y la cuidan;

no te preocupes por el mañana y vive para hoy

tu tierna mirada esconde el misterio de la esperanza,

permite que alcance la paz por medio de todas las

cosas que no demuestras, la alegria, la soledad,

tus pasos suenan vacios en el silencio del mundo

y tus enojos esconden una melancolia infinita

no te ocultes de ti misma ya que tu corazon y

tu alma siempre te acompañan marcando el camino

que tienes que seguir para alcanzar a Dios

quiero alcanzarte pero eres fragil, pura, inocente

temo mancharte con mis tonterias y sentimientos

cada noche blanca es un ahogado sollozo porque

no te tengo y aun cuando lo pudiera hacer

no quiero dañarte, prefiero ver tu felicidad

a costa de todas mis lagrimas y sonrisas

no te preocupes por el mundo, ya que el cielo

va a ganar un angel cuando te liberes de tus

miedos y frustraciones, la tierra una rosa

y mi corazon una esperanza...

Silencio e Introversion

Durante dos semanas estuve callado, aunque por dentro quisiera gritar o romper con esa pasividad tan agobiante de mi caracter, me sentia y aun lo siento, perdido y sin rumbo, que ya nada de lo que hiciera o dejara de hacer valdria la pena... es horrible pensar que cada dia va a ser igual a los demas, al anterior, al proximo... es perder totalmente la esperanza de que puedo ser algo mejor, o peor... que simplemente estoy aqui, haciendo estorbo, tratando de buscar un significado para mi vida, que durante dos veces pude agradecer de que no haya pasado nada malo y deje pasar la ocasion... que posiblemente sean llamadas de atencion para que me acerque a Dios... y aunque ya di el primer paso y le prometi a mi mamá que iria con ella este domingo, hay una cosa que dijo que en la cual tiene mucha razon.... "si Diosito nos regala la vida hasta el domingo..." como lo entiendo es que cada respiro que doy es un regalo, un don, o como quiera llamarlo... quiero hablar de esto que siento, pero no quiero ponerle mas peso a mis amigos, es decir a los compañeros de la u, durante esta semana he querido hablar con ellos, pero no creo que sea buena idea despues de un examen y aparte de que me trae recuerdos acerca de una persona con la que comparti mucho y que eso hacia con ella... hablar despues de examenes...  tengo la mismas sensaciones, la incertidumbre, la desesperacion por hablar, el miedo... todo eso y se que con ellos no es lo mismo, asi que no puedo comparar las situaciones.  He tenido ideas estupidas, la autodestruccion no lleva a nada bueno, no se puede ser juez y victima al mismo tiempo... asi que aunque mis amigos no lo sepan, quiero hablar y mucho acerca de todo esto que siento, quiero volver a encontrar las ganas de vivir, acercarme a Dios, y ser libre, agradecer por estar vivo, tener una familia que me quiere, y unos amigos que me han hecho crecer y creer en mi mismo...

Existencia....

A veces, l simple hecho d ke me pasen cosas ke no kisiera me hacen sentir basura o confundido, xq no se si estuvo bien, o tndria ke haber hecho otra cosa; el reprimir a las personas mientras gritan y lloran histericamente, mientras a la ke le gritan se keda totalmente impasible (obviamente tendria ke estar borracha para ke no reaxionara...) s una cosa horrible... pero s todavia peor, ke no pueda gritar o demostrar ke me duele lo ke sta pasando, ke al dia siguiente sea como borron y cuenta nueva.... odio ese reseteo d la memoria, ke pasa mas d una vez a la semana, kiero hablar d tantas cosas y me reprimo y esto me afecta n la u, con los amigos, n l trabajo(bueno aki pela), no kiero evadir algo ke sta destruyendo mis recuerdos, mi alegria, mis ganas d vivir....

El desperdicir mi vida viendo como otros se la hace trizas, es un ciclo ke no kiero repetir... vivir para mi, para mi soledad maldita, para mi silencio ke me ahorca, para las lagrimas ke son las espinas ke no puedo sacar, al menos asi podria dcir ke no hubo daños a terceros... 

Camino a Sanpe... a la Amistad... al Recuerdo...

Tengo miedo...

porque eres la alegria de un amor que aun no tengo

y la tristeza de mi soledad que no acabo de entender,

el hablar contigo se esconde en mi corazon como sonrisa

derramada por Dios en mi desesperanza,

cada vez que me miras descubro un nuevo petalo

en la cándida rosa que tienes oculta:

cuanto te muestras alegre, burlona, seria o tierna

me envuelves con la suavidad de ellas y juegas

como una mariposa en medio de un rosal,

a la que se atrapa con una red de seda y se

retiene entre las manos formando una celda...

dejandola libre cuando se queda quieta con la

sensacion de haber tenido una esperanza viva

 que vuela hacia Dios para cumplirse o para ser

vigilantes de las nuevas que vendrán a través de las

lagrimas que se derraman por el vuelo de aquélla

que me dejo su recuerdo entre mis manos...

Guatemala, Marzo del 2006

Dedicado a I. T.

Una Sonrisa...

A veces, pienso ke la vida no vale nada, pero hay ciertos momentos en ke la vida se muestra tan linda, o simplemente n toda su expresion, suficientes para agradecer x estar vivo... y eso fue lo ke me paso l viernes pasado, una linda bebé como d 6 meses me sonrió, y ps kede sorprendido d esa muestra d cariño, no speraba nada semejante me enterneci y le tome su manita, esa sonrisa valió x muchas horas d agobiante trabajo, colas n l banco, humo, enojos y hastío...

no sé ni como se llama, ni me fije kien la llevaba, lo unico ke me importó fue ke me regaló fuerzas para enfrentarme a mis miedos, gracias, simplemente gracias x haberme dado una esperanza para seguir adelante...

Huyendo de Dios

Tengo tanto tiempo d no ir a la iglesia, mi mom ya sta preocupada, hasta mi papá ya le llamó la atencion ke no vaya, para no ir tan lejos l domingo todos, todos fueron a misa, mientras yo perdia mi tiempo viendo tele... no es ke Dios me este persiguiendo, soy  yo l ke le esta huyendo, pero no creo ke pueda hacerlo mas tiempo... me siento tan solo y vacio, tngo amigos, los kiero, y se preocupan x mi, l trabajo s  pesado y me mantiene ocupado al menos, mi familia ya noto ke estoy d un estado d animo extraño, pero la sensacion d ke me falta algo s horrible; por mas ke trato d no notarla, ahi esta, me daña, y  simplemente no puedo evadirla (cosa ke no funciona con musica electronica + amigos + vodka ya ke s peor la sensacion cuando estoy d regreso solo n mi casa), kiero ir pero un lunes o cualkier dia entre semana, como a las 3 d la tarde, cuando no hay absolutamente nadie y pueda hablar trankilamente con el... no necesita saber lo ke me pasa, xq ya lo sabe, soy yo l ke necesita ayuda para no sentirme tan mal...

HGP (no es hijos de la gran puta...)

es Heineken Green Party, y fue la bienvenida a esta cerveza ke me encanta y ke desde año nuevo no probaba, estuvo increible pero asi no es como comienza mi anecdota...

un domingo, navegando x internet, visite una web ke da los eventos d musica electronica ke se van a hacer, y revisando habia un anuncio ke decia All you can dream... uta y esa mierda ke onda??? para ganar un par d tiketes, habia ke enviar un correo y dcir xq chingados tndria ke ser es"cogido" jajajaja, pero todo n ingles, como no tnia nada mas ke hacer, me puse a redactar n plan d desesperado y como a los dos dias recibo mi confirmacion.... cuando lo lei, casi lloraba d la emocion... heineken, electronica, heineken, electronica, HEINEKEN... creo ke ya puse demasiada heineken... y TODO GRATIS!!! les aviso a mis amigos d economia para ke envien su correo y vayamos todos, pero s demasiado tarde xq les contestaron ke se acabaron las entradas o algo asi... total ke tngo una entrada xtra y no me dcido a kien invitar, mis cuates no gracias, mejor ke sea una amiga, asi podemos ir n plan d chingadera, y sin daños a terceros, al final d cuentas le digo a marielos y no se hizo d rogar, lo mejor d todo s ke fue dspues d los primeros parciales y caia bien un relax.. bueno un mega relax, salimos dsd mi casa, y regresamos xq se kedo la camara d ella, la mia sta guardada bien gracias dbido a falta d bateria.... platicamos d todo un poco y le agradezco ke platicaramos d cualkier tema xq creo ke nos liberamos d un monton d cosas... llegamos al obelisco y nos fuimos caminando hasta l lugar dl evento (chis la mierda) ke estaba un cacho lejos, bueno asi lo senti yo ke he andado x ahi llevando documentos, pero ke sta vez fue cortisimo, al fin llegamos a d'mbossa y empezaba hasta las 8.30 vi mi reloj y apenas eran las 6.30 le pregunto a marielos vamos x chela? y como ke le hubiera leido l pensamiento, conseguimos cerveza y a sperar, como a las ocho menos diez nos fuimos a formar para entrar y a las ocho ya stabamos dentro.... l lugar staba decorado d awevisimo, con cajas d heineken, mesitas, creo ke vi hasta un sofa, y lo mejor d todo... mi cerveza favorita gratis!!! y en cantidades industriales!!! fui x la primera ronda y marielos staba mas feliz ke yo, asi ke niña, t agradezco x haberme acompañado, ke nivel d fiesta; "estabanos" platicando, cuando se acercan dos chavos a sentarse y ps buena onda, dspues con seis heineken encima y ya super conectado todos a la pista d baile... ke nivel d musica... ke mujer... era una dj, pero ke linda staba, spero volverla a ver algun dia, nos fuimos hasta delante y stuvimos ahi un rato, dspues marielos me dice ke va a ir x no se ke cosa y ke ahorita regresaba.... y ps se me perdio o creo ke yo me hice el perdido, xq no me encontro, cuando al fin me doy cuenta d ke staba tripeando solo, reviso mi cel y un monton d mensajitos, preguntandome dond estoy, me awevo, xq uno dice ke se fue al templo (otro bar d musica electronica n la zona 9, todavia under...) y salgo tirando merde a llamar al señor dl taxi ke llevaba media hora sperando... jajajaja, le digo ke tnemos ke ir a traer a mi amiga y ke lo mas rapido posible, al fin llegamos, toco l porton y la veo platicando con uno d los chavos ke se habian acercado a dond tabamos nosotros, me mira, se dspide y subimos al taxi, platicamos un rato, llegamos a su casa, nos dspedimos, regreso a la mia, y me acuesto sintiendome hasta la mierda d cerveza... lo bueno d todo fue ke tngo las etiketas d las heineken ke me xupe, xq con marielos se la kitabamos a todas las botellas como prueba d ke habiamos ido... tngo siete etiketas y media... sin comentarios.....

Estupido Santana...

Si ya se ke es raro ke un cerote venga por estos terrenos, pero ke oiga la guitarra d este mexicano d merde a las 12 d la noche, como ke su madre...  ayer staba acostadito n mi cama, leyendo el principe idiota d dostoievsky, cuando d repente alla a lo lejos oigo mara gritando, y una bulla d musica, al principio dije: evangelicos engasados, pero no, la guitarra se oia muy estridente para ser d esos culeros, asi ke me recuerdo d tanto anuncio pisado d santana x primera o unica vez en centroamerica... una mierda asi... total ke me pongo como la grandiosa mil y maldije d ke l stadio dl ejercito estuviera tan cerca, creo ke igual me va a tocar cuando venga chente... para eso prefiero ir pagar x un toke d electronica... 

Anarkismo Ecologico

La anarkia como manera de liberar miedos, tensiones y estres es un gran ejercicio, pero como esta de moda toda esa onda " verde" (y no me refiero a las heineken ahora... jajajaja), con los amigos de la escuela comentamos que seria bueno un dia ver kemarse los centros comerciales, los bancos, seria hermoso ver la ciudad en un total caos, mas de lo que es cada dia, con la gente tratando de controlar los incendios, los sakeos, todas esas cosas ke supuestamente son importantes y ke ahora se estan convirtiendo en basura o n humo...  pero como todo eso contamina el ambiente, entonces surgio la idea d un anarkismo ecologico (gracias canelita por la frase!!!!), en vez d ver kemarse los centros comerciales ke se llenaran de estiercol, ke todo los billetes se juntaran y se usaran para reciclaje, porque al final de cuentas solo resultan siendo papel, que los tankes de las gasolineras fueran llenadas de tierra, ke en vez d comer basura n los restaurantes d comida rapida, se llenaran de frutas y verduras (aunke no me gustan mucho estas ultimas), que se demolieran los bancos para construir parkes o areas verdes... la idea esta excelente, pero creo ke en vez d fantasear, hay ke ver un poco a mi alrededor y darme cuenta d ke lo ke hago va a tner una consecuencia a largo plazo, aunke ahora no lo note, y bueno la basura ke tiro ahora, multiplicada x 11 millones de guatemaltecos en un solo dia resulta ser bastante...

y no tengo mas ke agradecer a mis amigos de economia x el compartir conocimientos y lo mas importante de todo... la vida!!!!

Sigo aqui, esperando que algun dia pueda despertar todo lo bueno que soy

las lagrimas que nunca pude derramar, las palabras que nunca te dije,

mis pocas maneras de comunicarme dicen mas ke todo lo ke pueda escribir

mis esperanzas son los luceros que iluminan mis oscuras noches de soledad,

quiero empezar de nuevo, pensar que nunca te hice daño, pero es imposible

fue un momento extraño, y ke spero ke nunca mas vuelva a pasar...

24 horas despues...

Ayer a estas horas estabamos en pleno trip con marielos, sin miedos, preocupaciones, sin estress... ahora me siento horriblemente mal, ke vueltas da la vida.  Estoy triste, bueno yo diria con una tristeza que me pesa en el alma... hoy entre a una iglesia, tenia meses de no hacerlo, y la paz ke me transmitio calmo un poco mi espiritu, no kise pensar en nada, aunke sabia ke ahi estaba él... creo en realidad ke necesito de Dios y por mas ke me convenza ke no es cierto, no puedo.  La vida se redujo a dos sentimientos tristeza y amistad... puedo vivir tratando de no sentirme triste, pero vivir sin amigos no creo ke pueda, ahora es cuando mas necesito de ellos, y pues bueno ya empezaron a ayudarme... va a ser una larga noche y espero ke para mañana ya no me sienta igual, xq no creo ke aguantaria pasar el fin de semana asi.  Kiero llorar y en realidad necesito hacerlo urgentemente...

Lagrimas, el callado susurro que trato de callar con la almohada

las cosas que nunca digo y ke ahora kiero gritar a los cuatro vientos

los abrazos que tuve ke haber dado y ke me los guarde por miedo

mis esperanzas de ser mejor cada dia, cada hora, cada minuto

todo akello ke me podia haber liberado de mis temores y ke ahora

son las cosas a las cuales mas les temo...

Preguntas....

¿En verdad kiero kedarme solo?

¿mi soledad me protege de lo ke no digo?

¿dicen mas mis silencios que todo lo ke escribo?

¿porque me siento tan vulnerable y sensible?

¿sueno como si nunca pudiera salir d aki?

quisiera ke todos mis sentimiento salieran a flote,

ke no me importara si lloro o rio, o simplemente

demuestro una parte ke ha estado ahi, oculta,

viviendo conmigo, todo lo ke tengo y lo poco ke soy

valen ahora la pureza ke tienen estas noches blancas

perfumadas con ese tibio aire de tristeza y esperanza...

¿que tengo? ¿por qué me siento asi?

Rosas....

la agonia d vivir cada dia sin saber xq stoy aki o 

xq mi tristeza se convierte en mi tragedia diaria;

cada dia, cada hora, saber ke stoy flotando en una

esfera blanca y gris ke me protege y me hace olvidar

que sigo stando vivo, ke puedo reir o llorar y ke no

importa lo mucho ke haga, siempre estare rodeado d mi

esperanza d ser mejor persona, de mis ilusiones rotas...

cada estrella es un capullo d rosa ke no nacio n la tierra,

cada rosa es una esperanza ke sobrevivio entre miles ke

fueron arrancandas xq los hombres no saben como tratarlas...

solo los angeles saben cuidar y proteger a las rosas...

Hopeless

La luz de tu mirada ilumina las tinieblas de mi soledad

y tus lagrimas son las gradas ke me elevan a tu amor

sobre todos mis temores, silencios y tristezas

tu voz es la dulce melodia ke me guia sobre este infierno;

en este mundo blanco y gris, cual losa de sepultura

tu sonrisa es la ke tiñe d verdor y tibieza todo lo ke me rodea

mis noches recogen la callada desesperacion d vivir cada dia sin ti,

eres la lluvia, el viento, el silencio, todo lo ke alguna vez me

hizo sentir alegre o confortado, lo ke me protegio de ke me perdiera

y mis esperanzas vuelan convertidas en angeles ke se llevan todo lo 

bueno, lo malo, lo indiferente, lo absurdamente yo ke sigo siendo...

Lluvia...

Te encuentro mientras camino bajo la lluvia

y mis pasos son petalos caidos en un manantial

en el que estoy flotando sin conciencia,

trato de pisotear mis rosas y lo que logro

es pisotear mi corazon, mis sentimientos:

mis angeles rondan bajo la lluvia esperando

el momento en que caiga la ultima lagrima

que resbala por el rostro de la noche oscura,

no quiero creer, sentir, sin saber porque,

llorar mientras la tristeza y la soledad

me cobijan con sus tibios mantos,

¿es el silencio mi libertad, mi  esperanza,

lo unico que me puede mantener en contacto

con los demas, con las personas que quiero?

Maldito Dia del Amor....

Oh el amor, se da, se usa y se tira como una servilleta, da asco ver a las parejas "keriendose" mas en estos dias, regalando rosas ke se marchitaran,  peluches ke se devolveran o serviran para aumentar el dolor cuando la relacion ya no funcione, poemas ke suenan lindos hoy, pero ke cuando se acabe la magia servira como papel de baño... bien dicen que las palabras se las llevara el viento, si sueno amargado, despechado o simplemente estupido, ya que no entiendo el amor, prefiero seguir siendolo, el amor dura para siempre, en la manera d ke se recuerde lo ke se vivio con esa persona especial y ke marco un momento en tu vida; les he mencionado a mis compañeros ke debe hacerse un dia dl odio, si funcionaria o no, ke lo volverian parte dl marketin de mierda, no me interesa... el unico sentimiento en el ke creo y creo ke me salvara de mi mismo es la AMISTAD, y spero salir del tunel en el cual esta ahora metida, pero mientras tanto simplemente como dice Marilyn Manson:

I love hate....

I hate love....

God's in his heaven. All right with the world

Un Dia Hermoso...

A pesar de ke me levante sin ganas de nada, con l transcurso del tiempo, las expectativas parecian mejorar, y es ke la neblina, la blancura y la tristeza dl dia, hicieron aparecer una sonrisa ke nacia muerta... transcurrio el tiempo y me levante de mi trono (s dcir d la silla donde paso todo l dia) y sali a la calle, habia calorcito, increiblemente habia un cielo azul encima de mi cabeza y ps me sentia trankilo a pesar d ke lo ke staba haciendo s aburrido y estresante...

a mediodia sali a mi casa y alicia... (bueno esa s otra historia ke merece un post) me dedico otra sonrisa... tngo una relacion extraña con ella...  cuando regrese pase otras 3 horas sentado e ingresando datos, pero no lo senti... me sentia libre, trankilo, seguro...

al salir, ... alicia, sortilegio de magia en el fondo del espejo... alicia dice ke t kiere cuando ya te ha abandonado....  estas fueron mis palabras de dspedida para ella y sali hacia un hermoso atardecer...

¿me estoy enamorando?

Costo de Oportunidad

Otro fin de semana en mi casa, sin salir a ningun lado... al menos aproveche para leer sobre los cursos, aclarar unos comentarios y la dosis diaria de amistad, a cargo de claudia y marielos... ke creo ke fue lo unico bueno dl finde; aunke la idea original era ir al concierto de viernes verde, ayer, pero si hubiera ido ahorita staria atrasado con tareas.... bueno, es parte la seleccion de prioridades... jajaja, ahora spero ke mis compañeras d estudio aprovechen bien su tiempo, ya ke mañana hay descanso en la u, y ke sta pausa les sirva para recobrar energias... creo ke lo necesitamos todos, pero lo ke talvez falta a stas alturas s volver a encontrar l entusiasmo con ke se empieza cada semestre... el cual no dura mas d dos semanas, pero en fin, cada dia tiene algo ke lo hace diferente al anterior, aunke no lo vea...

Ya casi se acabo el domingo y mañana regreso al trabajo, si por lo menos pudiera escuchar musica (obviamente minimal o James Holden, seria estupendo), pero como solo la contadora y la jefe d bodega pueden hacerlo, tendre ke hacerle ganas... o  conseguir unos nuevos audifonos para mi player, necesito alimentar mi espiritu con musica....

Otro Viernes...

Mi vida se desliza a traves de los dias que no siento

se escapa a cada minuto y simplemente lo dejor ir

me aterra la idea de tener ke vivir siempre asi,

en pedazos, solo por momentos, por los sentimientos;

fluctua en medio de mis amistades a las ke me aferro

a veces me siento tan vacio de mi mismo y tan lleno 

de trabajo, preocupaciones, estudio, indiferencia...

mi alma trata de volar mas alla de sus ataduras fisicas

pero mi tristeza, mi rencor, mis enojos, la retienen

como un ave atrapada por la trampa del cazador,

kisiera llorar, reir, suspirar, abrazar, cantar, gritar

sentir cualkier cosa, todo menos esto ke siento

en este momento.... 

NO KIERO SEGUIR ASI...

NO KIERO VIVIR ASI...

NO KIERO MORIR ASI...

Impuestos de Mierda....

Estoy cansado, necesito un buen trip, o una buena borrachera dspues d sta semana.... pariendo pagando impuestos, llenando formularios, yendo de un lado para otro con papeleria, levantandome temprano, mi pesadilla en menos de 4 dias... Quisiera huir pero no puedo, la universidad, los amigos, todo esta aqui, asi que tengo ke hacerle wevos, por lo menos hasta mañana para poder despues gritar o tirar todo a la mierda... quisiera regresar a sanpe, alla estan mis mejores recuerdos, lo que me hace sentir vivo, y no un simple mecanismo en esta gran fabrica deficiente que es la ciudad.  Pienso lo mismo... quiero verde... vivir en verde... no quiero seguir asi... no quiero vivir asi... no quiero morir asi... como una simple cosa... trato d dmostrar mi humanidad, mis sentimientos, pero eso lo logro en la universida con los amigos o n la casa. n l trabajo s imposible, no es indispensable demostrar nada, lo ke se demuestra ahi es ke sos "eficiente" (aja)...

I WISH I COULD SLEEP... FOREVER.... I WANT VODKA!!!!!

What you say... is more than I can say...

Es cierto... lo q dices, es mas de lo que digo... suena raro este titulo, pero es de una cancion de un dj de minimal, llamado Ricardo Villalobos, chileno y que es el mas reconocido latinoamericano de este genero... esta cancion es muy  "pinchada" por James Holden en sus sets; asi que no pierdo la esperanza de oirla aqui en guate en las tornas de este gran dj...

dada la explicacion dl titulo, la mayoria de gente, cree tener la razon de su parte, y eso arma problemas u otra clase de situaciones en las q ellas se sienten incomodas... todos creen tener la razon, pero lo mas triste del caso es que nadie esta ni siquiera cerca de eso.  Los temas son muy triviales (y no hablemos en el trabajo... que es una inmensa repeticion de chismes, porque para eso se invento la hora de la refa... para pelar a la mara), familia, cuasi amigos, dinero... como odio este tema... el dinero es tan vacio, y pensar que si se quemaran todos los billetes que circulan en guate, habria un caos, anarquismo... el paraiso en la tierra...; pero bueno... es parte del ser chapin el armar pleito o como dicen los intelectuales "diferentes maneras de pensar" (eso es lo que menos hay aqui), si alguna vez me peleara que fuera por algo mas interesante que solo por un punto de vista diferente, no quisiera morir sin cicatrices....

Regresando a la U...

Es raro... regreso a la u y tngo nuevas expectativas, metas, sueños... pero todo gracias a que encontre un grupo con el cual me identifico, han cambiado mi manera d estudiar, xq todos nos apoyamos, asi que espero ke estos dos semestres sean mejores q los anteriores ya q son mis amigos y espero q cuando nuestros caminos se separen podamos seguir reuniendonos para conversar un rato, o ir a tomar cafe, cualkier cosa, con tal q el vinculo no se rompa, la amistad es el valor que descubro cada vez mas y es el que mas cuesta conseguir...

si me pongo a recordar como fue que nos conocimos o como fue que poco a poco se fue integrando el grupo, seria algo dificil d establecer, ya que simplemente se fue formando sin que ninguno de nosotros se diera cuenta, y como nos conocimos entre todos seria una bonita historia para contar... y espero poder hacerlo algun dia....

Viejos Recuerdos

Me desperte y algo que dormia en mi tambien desperto conmigo... una mezcla d tristeza y sensacion de vacio... en fin era amor, xq soñe ke tenia pareja, algo que ni despierto me pasa.

La sensacion d star enamorado y que ella se vaya es confusa y rara, porque ese era mi sueño, ella se iba para algun sitio, y me dijo algo que tengo mucho tiempo de no oir d una pareja... t quiero, y principiar el año con esto que me oprime y que no puedo gritarlo, xq no se ni que es, o como sacarlo es algo que no ahora, por favor.  Me siento, al fin de cuentas, solo y sin saber que son las caricias d ella, el mirarla a los ojos y saber ke siente lo mismo que yo... 

trato de olvidar como se siente kerer... pero no puedo, lo recuedo una y otra vez, mi pasado regresa para recordarme ke sigo estando aqui, como al principio, como siempre... 

... solo

Deja dormir mi corazon y que mi tristeza se guarde para siempre

que mi soledad me acompañe cuando no estas tu

que mi ternura se encierre en mi alma, como la rosa en su fragancia

que mis lagrimas borren las sonrisas que tu me provocas

el cielo es el limite de lo que puedo soñar pero mientras tanto

tu recuerdo sera la rosa con espinas que tendre que cuidar...