Silencio e Introversion

Durante dos semanas estuve callado, aunque por dentro quisiera gritar o romper con esa pasividad tan agobiante de mi caracter, me sentia y aun lo siento, perdido y sin rumbo, que ya nada de lo que hiciera o dejara de hacer valdria la pena... es horrible pensar que cada dia va a ser igual a los demas, al anterior, al proximo... es perder totalmente la esperanza de que puedo ser algo mejor, o peor... que simplemente estoy aqui, haciendo estorbo, tratando de buscar un significado para mi vida, que durante dos veces pude agradecer de que no haya pasado nada malo y deje pasar la ocasion... que posiblemente sean llamadas de atencion para que me acerque a Dios... y aunque ya di el primer paso y le prometi a mi mamá que iria con ella este domingo, hay una cosa que dijo que en la cual tiene mucha razon.... "si Diosito nos regala la vida hasta el domingo..." como lo entiendo es que cada respiro que doy es un regalo, un don, o como quiera llamarlo... quiero hablar de esto que siento, pero no quiero ponerle mas peso a mis amigos, es decir a los compañeros de la u, durante esta semana he querido hablar con ellos, pero no creo que sea buena idea despues de un examen y aparte de que me trae recuerdos acerca de una persona con la que comparti mucho y que eso hacia con ella... hablar despues de examenes...  tengo la mismas sensaciones, la incertidumbre, la desesperacion por hablar, el miedo... todo eso y se que con ellos no es lo mismo, asi que no puedo comparar las situaciones.  He tenido ideas estupidas, la autodestruccion no lleva a nada bueno, no se puede ser juez y victima al mismo tiempo... asi que aunque mis amigos no lo sepan, quiero hablar y mucho acerca de todo esto que siento, quiero volver a encontrar las ganas de vivir, acercarme a Dios, y ser libre, agradecer por estar vivo, tener una familia que me quiere, y unos amigos que me han hecho crecer y creer en mi mismo...